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神秘老公有点坏,杏花村的女人好想住你隔壁

发布时间:2019-07-29 18:59  来源:猫扑两性(www.domop.cc/liangxing/)   

上学时一次旅游,认识了姐夫,他是我们当时的导游,幽默且帅气的他给我留下了很好的影响,又源于姐姐也是导游且到了适婚年龄,我就有意将他们撮合成一对。在安排他们见面后,他们果然互有好感,恋爱半年后,他们结婚了,对此,我喜上眉梢,常常在朋友面前提及我是姐姐和姐夫的红娘。

我工作之后,和姐姐、姐夫在一起的时间多了起来,旅游淡季,姐姐或姐夫会利用工作之便,带我去不同的城市。几个月前,随姐夫旅游时,姐夫喝多,晚间,敲我门,我和往常一样,很自然的开门,但这次,姐夫没了以往的幽默和理智,而是多了一份兽性,还没等我和他寒暄,我已经被他扑倒在床上。

原本以为他只是耍酒疯和我开玩笑,却没想到他竟然趁机拿了块枕巾塞住了我的嘴。当我意识到姐夫是有预谋的对我侵犯时,为时已晚,那天,我被他霸王硬上弓。事后,姐夫一边骂自己不是人,一边在自己脸上扇耳光,还说,当初之所以愿意和我姐结婚,完全是因为喜欢我。他说,只有和我姐结婚了,才会有更多机会见到我,他还说,之所以不敢对我表白,源于我和他之间有八岁的年龄差。

不知为什么,在姐夫向我坦白了他的情愫后,我对他居然没有恨意,换取的是一种莫名的纠结,因为,眼前这个坦诚的男人、这个一直让我不讨厌的男人依然那么可爱。次日,我尽量将姐夫对我的伤害遗忘,依然和他谈笑风生,但是,内心增添了一种莫名的情节:我必须承认,我爱上了这个侵犯我的男人,我的姐夫。

他就像罂粟般有毒,明明知道不能够靠近,我却一而再再而三的主动犯贱,而他,也一次次成全着我的贪婪。因为姐夫走进了我的情感世界,以至于我对热恋了多年的男友无法自控的冷漠。我知道和姐夫之间的感情不会有结果,我也想认真的、专一的爱我的男友,但我却做不来,因为,闲暇时,我脑子里全是姐夫的身影。

我真的很自责,我觉得自己有罪,我觉得自己很贱。但我真的没有办法控制我自己,我被姐夫征服了,他带给我的是我男友所不能带给我的体验。我不知道我该怎么办,我不忍心伤害姐姐,但我也不想放弃姐夫......

6岁那年,母亲突然在某天离开家后再也没有回来。两年后父亲给我找了一个继母。第一次见继母,我从内心有一种排斥感,漠然地看着她一声不吭。继母一阵尴尬后,从身后拉出一个与我年纪相仿的女孩:“兰子,这是你弟弟,去跟弟弟玩。”兰子怯怯地走到我面前,细声细气地说:“弟弟,以后我们一块儿去上学。”我欢喜起来,拿出各种自制的玩具给她玩。

神秘老公有点坏,杏花村的女人好想住你隔壁-图片来自猫扑养生网_www.domop.cc自此,兰子就与我们生活在一起。我俩手牵手一起去上学,一起玩耍,很快就亲如姐弟。我们家住在乡下,只有两间狭小而破烂的房子,父亲与继母住一间,我与兰子住另一间。我们的房间里只有一张床,晚上我俩就睡在一起,每天嘀嘀咕咕说个不停。

由于兰子的关系,我对继母也亲近起来。继母俨然把我当成了亲儿子,在家里一点也不避讳。一个夏天的夜晚,我推开门,看见继母坐在澡盆中洗澡,她对我笑笑,不慌不忙地直起身,也不避我就在房间里换衣服。我的脸红了,虽说当时我并不是很懂事,但还是觉得十分难堪。

那天晚上,我坚决不与兰子睡一张床。我很想说:“因为我是男孩,不可以与女孩睡一块的。”但我没敢说。在农村这不是什么大不了的事情,何况家里也找不出另一张床。坚持到最后,我还是委屈地爬到床的另一头睡下,缩成很小的一团,尽量避免接触到兰子的身体。我知道兰子终会长大成一个大女孩的,像继母一样,所有的女性特征都会在身体上显示出来,这让我心里很别扭。18岁那年,我与兰子都考取了本省的专科学校,两所学校相隔不是很远。这时兰子真的变成了一个大姑娘,胸前的双乳耸立着,身材苗条而丰满,看见她我的心就怦怦跳个不停。我们的家境早已有了变化,房子已翻新,我与兰子各自拥有自己的房间。

那年的暑期似乎显得格外漫长,待乡下“双抢”过后,一切就归于平静。夏天很炎热,家里没有电风扇,晚上家人都到院里纳凉,在地上铺几条竹席,躺在竹席上谈天说地。夜很深了,父母都睡着了,我与兰子怎么也睡不着,在黑暗中互相注视了起来。良久,兰子试着把手伸过来,我抓住久久不松开。我与兰子都发出了轻微的喘息声。

几天后的一个夜晚,闷了很久的天空终于下起了大雨。听着雷鸣与雨声,看着划过夜空的闪电,我辗转难眠。天气已凉爽了,我内心的燥热却愈加猛烈起来。突然,我清楚地听见兰子拉开房门的声音,心跳立刻就加速了。兰子轻轻推门进来,走到我的床前,我用手一拉,她就倒在了我的床上。兰子说:“弟弟,我再也无法忍受这种煎熬了。”我们翻滚在一起,忘记了人伦与道德,只剩下欲望之火在熊熊燃烧。

第二天,我与兰子各自都怀有一种罪孽感,互相不敢看一眼。但我们必须瞒住父母,也必须瞒住村里所有的人,因为所有的人都不会认可我们的恋情。情欲之火愈烧愈烈,我们就如同吸上了毒品一样,愈是想摆脱愈是无法摆脱。虽然我们都怀有深深的罪孽感,但情欲之火一次次摧毁了我们胸中的堡垒。兰子时常梦呓般地问我:“我们到底在做什么呀?我们这样做对得起父母亲么?我们为什么会这样?你又为什么是我的弟弟呢?”

兰子在这样的自责中泪流满面。我亦如此。自己的存在简直就是一种罪恶,我与兰子就时刻处于这种既绝望又亢奋的精神状态里。开学的日子终于到了,我与兰子匆匆地踏上了去学校的列车。回到学校后,兰子就没有再到我这儿来了。我们都在努力回避,让自己在这种自我折磨中痛苦挣扎。过年的时候我没有回家,兰子一个人回家了,并在父母面前为我编造了一个不回家的理由。 三年之后,我与兰子都从各自的学校毕业,待在家里等待分配通知书。

在那漫长的等待时间里,我与兰子情不自禁地又有了越轨行为。一个晚上,当欲望又一次战胜了理智,我与兰子拥抱在一起时,突然听到继母猛烈的咳嗽声。我们惊呆了,再也无法在母亲面前隐瞒一切了……

后来,我再也没有见过兰子,说她是到外省去工作了,我们也就再也没有联系。关系重新回到了姐弟的我们,似乎已经淡忘了那段时间的一切,也许身份让我们注定无法在一起吧,但我想我们都不会忘记那个晚上的温度。